花の色と青い煙草

ダンス・ステップ・スラップスティック

隠芽、因果。

 ねむの木に手が届くまで走り書きです。推敲も酔狂もない。
 
 起。
 ずっと前にいただいた種に水をあげていた。どんな芽が、どんな葉が、どんな花を、どんな実を、いつかの姿に思いをはせながらすごしていたのですけれど今年はよく芽が出る。今まで積み重ねてきた数年はどうだった、あのやり取りはどうだった、あの日の思い出はどうだった。どれも意味のあるものだったはず。それからの今年というものはまったく落ち着きというものがなく、喜怒哀楽が日々入り乱れるようなことばかり続いている。厄年、というのは迷信なのでしょう。けれど梅雨が終われば今度は台風と恵みの雨も少々気が荒い。四季にあふれている、思うことは数多くあれどどれも言葉にはならない。
 
 承。
 この人とはずっと友達としてすごせるだろうと思っていた人がいた。さよならくらい告げておけばよかっただろうか、いまさらになってそんなことを思ったりする。もう会うつもりもないだなんて言えずに、ただ何を喋っても伝わりそうにないから勝手に誤解していてほしいと噤んだのはよくなかったのかもしれない。黙ったまま見送った6月の改札を忘れることはなさそうだ。(意外とすぐに忘れてしまうのかもしれない、忘れてゆけるだろう、どれも本気で思っていて、どれも等しく信じてはいない。)
 
 転。
 映画を見に行った。ティーンの出てくる映画はいずれ来る大人を悲劇としか扱わない。大人になることは死ぬことだ、だなんていうけれど僕らはもう大人で、死んだことにされるのが心底たまらない。そしてそのメッセージをこめるのも、描くのもまた大人なんだ。なんだってそんなことばっかり言うんだ、大人や社会やいろんなものを死と呼んだあの頃の僕らに今殺されようとしていて、それに対して何も分かってないのは君たちなんだとやり合っている。死んでなんかいないし死んだことにしないでくれ、同じ姿のままだというのになぜ、それだけの話なのかもしれない。
 
 結。
 最終電車を逃した夜、始発電車を待つカラオケルーム。女王蜂の始発を歌っていた。けれどよくできた出来事があるわけでもない僕らには劇的な別れが来るわけでもなく運命に引き裂かれたりだとかすることもなく、一眠りしたらワイシャツとスラックスに着替えて働いている。

文書107

久しぶりのショートショートです。

雨がこの街を満たしている。帰るために潮の匂いを思い出そうとしていた。今日は一周忌だからいつも吸っていたタバコと缶ビールを手土産にもっていく。雨がこの街を満たしている。あれからみんなどうしてるのかな、僕は変わる事なく満員電車に揺られている。一つだけ変わったことがあるとすればあのころのように無理に詰めなくても今は電車に乗れる。雨がこの街を満たしている。あの時好きだった彼女も今は別の誰かと付き合ってる。時々寂しそうな顔をするけれど、そのたびに僕は忘れてしまえばいいよと向かいのマンションの屋上から祈る。雨が。
――――――
どれほどそうしていただろう。マイルストーンのように浜辺に突き刺さったガレキの前で一人飲んでいた。静かにタバコをくゆらし、引っかき傷のように彫りこんだ自分の名前を眺めていた。いつもなら安いチューハイだとか発泡酒なのだけれど今日は一周忌だ、そろそろ帰らないと明日の仕事に響くとは分かっていてもビールを開ける手が止まらない。酔っ払った頭はまたいつもの問答を始める。夢の中くらい仕事をしなくてもいいのに、と思うのだけれどずっと見てきた景色だからいまさらやめられないし、不思議と安心する。だからもしこの景色が崩れる日がきたら、と思うと落ち着かない。落ち着かないからやめられない酒で明日の景色を壊すのも本末転倒だから、と今日も気付いて缶を捨てる。
さあ帰ろう、足に力を入れてみたものの驚くほどに立ち上がれず、酔いを自覚するとその場でへなへなと倒れ込んだ。仕方なく仰向けに寝転がる僕の鼻を潮風がくすぐる。そういえば気づかなかったけれどこの海はずいぶんと錆っぽい匂いがする。なにかに似ている、この匂いを知っている。記憶を辿ろうとすると、なぜか目の前のガレキのことが浮かんだ。まだ僕は酔ってるらしい。
暫くしてやっとの思いで酔いを覚ましたので今度こそと帰ることを試みる。浜辺からメトロの駅まで歩いて、最寄り駅へと乗る。その最寄り駅から家まで歩く途中には古ぼけた電器屋があって、軒先のテレビがいつもニュースを流している。
今日は旅客船が沈んだ話で持ちきりらしい。ニュースキャスターは悲惨な事故についてさまざまなことを喋ってるけれどどうにもうまく聴き取れない。ただ、とにかく大勢の人が亡くなったらしい。人が亡くなったらどこへいくんだろう?
――――――
どうしても思い出せないことがある。人は思い出したくないことを忘れられるけれど、最後まで忘れることはないらしい。その、最後まで忘れられなかったことの欠片が魚の小骨のように飲み下せないまま刺さっている。たとえばあの浜辺のマイルストーンはいつからあって、いつから通うようになったのだろう。誰の一周忌なのだろう。ただ弔わなきゃいけない人がいる気がして悲しくなるたびに通っている。なぜ?
ーーー気付くと僕は自分の家の玄関についていた。無事に帰れたらしい。ひとまずスーツを脱ぎ捨て、軽く残った酔いに任せて寝てしまった。
――――――
死後の世界は真っ暗闇だと聞いたことがある。何もないそうだ。つまり逆説的に言えばこれは僕が生きていてそして見ている夢になるのだと思う。だから今まで生きていた記憶と目の前の景色が混ざってここはいつまでも夜のままだしあの時しがみついたガレキは自分の墓代わりにそこで突っ立っている。そんな景色の中で僕はいつもどおり仕事をして帰る日々を繰り返している。これは走馬灯だ。だけど、もし。
降り注ぐ雨は一軒家くらいなら軽く飲み干せるほどの水溜りを作り、東京は大きな鏡になって向こうの景色を映し出している。正しい街は向こうの景色なのだろうけれど、僕のいるこの街ではクジラは道路を泳いでいる。イルカは木の上でのんびりと寝ているし、ペンギンは空高く飛んでいる。タバコに火をつけようとしたけれど、水中都市はもうライターがつかない夜だからあきらめた。お月さまはなんだかクラゲと見分けがつかないし、星に見えるあれだって実はプランクトンなんだろう。
昨日はタイタニック記念日、僕がいた船は今も。

思い煩う事なく咲く花の。


 

 3月は忙しかった。24になったし、久しぶりに長い髪を切りたくなったし、これからずっと仲良くするだろうとおもっていた人の連絡先を失ったりした、携帯電話をうっかりなくして、なんていうしょうもない理由で。
もともとそそっかしい私にはその手のトラブルなんて日常茶飯事のはずなんだけれど、今回ばかりはかなりおちこんでしまった。
いいこともあった。友人にギターのエフェクターを借りた。それでうれしくなって弾いてたらちょっとうまくなった。いっしょに歌ってたら音痴なりにちょっとは歌えるようになった。誕生日があったので誕生日プレゼントをもらった。かなり気に入ってる。それと、選んでくれた友人と共謀した。もともと悪戯を好むほうだから面白いことが続きそうな予感があるのはいいことだと思う。(酒飲みの友人には趣味が悪いと一蹴されたのですけれどそういうところも含めて楽しんでます。)
 この3月で仕事をはじめてからちょうど2年経つ。なんだろうねなんだろう、朝起きて仕事にゆき、そして帰る。そのことにも慣れあたりまえの日常になっている。あれだけ嫌がっていたけれど、いまはそのこともある程度は受容してるし「なんだかんだやっていけるからね」だなんて言葉もそうね、と受け取れる。ああ一年前この言葉をうまく受け入れられただろうかとおもった。恐れていたこと、怖がっていたことは多くあったけど、祈りながら何とかやっていってる。
祈り。むかし「それでも」という接続詞は祈りのようなものかもしれないと書いたっけか。さいきんは使い回された祈りばかりを口にして、自分の祈りも忘れかけていた。自分がどういうことをしてきて、どんな結果が待ち受けているのか。たとえ知っていたとして、いつもどおりうまくいかないとして、それでなにもしないわけにはいかなくて。時々その繰り返しでなんか届いちゃったりするもんだから楽しいほうがいい、面白いほうがいいと祈ってたほうが報われる気がする。

 

 散文ふたつめ。

 

 人のつながりって結構たよりないものなんですね。たとえば友人の紹介とかでつながった縁はそこをたどればいつかはまた出会えたりはするかもしれないですけれど、偶然出会ってそれで連絡先を交換してしゃべって仲良くなって、でも携帯電話を失くしたらそれも泡沫のごとく。バックアップを取らなかったとか、そもそもうっかり失くしちゃうとか、あまりにも情けないと思うんですけれど、結構落ち込んでしまいました。既読のつかないメッセージを見てあの人は何を思うんだろう、申し訳ないな、二度と会えないなら死んでしまったのと同じようなことだしなおさら悲しいだろうな。
それから落ち着きのない私の頭はぐるぐるとかんがえてしまった。すきな映画の台詞に「一度あったことは忘れないもんさ」ってあって時々このことをおもいだしたり、あるいは遠い未来にいつかまた偶然出会うのかなとかそんな都合よくできてはいないとか、あるいはまだ見てない「リメンバーミー」について思いをはせたり(早く見に行かなきゃなって思ってる)忘れないでといえばこの前見たミュージカルに凍らせてよって歌詞があってエンディングっぽいなあ、写真に残すみたい。シャッターは時間を凍らせるんだよって聞いたことがあるから。そんな風にさまざまなリスが通り過ぎていって気を取られて、それからやっぱりこのことは悲しいしせめて祈るしかないなって思ったのでした。なんの話をしていたっけ、携帯はもう失くさないようにします。それと喋れる場所は多いほうがいい。

 

 散文みっつめ。

 

 トーキョーの地下鉄を乗り換える時だとか仕事の帰りにご飯を食べていたりする時にふとそこで一緒にいた人をおもいだしたりしていた。まだ私が子供だった頃に過ごした日々のこと。夜な夜なみんなで集まってはいろいろなことを喋って考えて鍋をつついて、そんな日のことをふとおもいだした。それはいつも友人の家の中の出来事で、だからあの場所を作ってくれた、開いていたことをとてもとても感謝している。思春期だった私にはものすごく強い影響があったし、今の私にも色濃く残っている。もしなかったら今頃なにをしているのだろう。わからない、でも、寂しいものだろうな。
そうそうみんな今はなにをしているのかな、だとか。また会えればいい。そう思います。

 


 そういえば葉桜が綺麗です。ぼんやり眺めて、綺麗だなと思いました。同じ桜を見ていたらいいな。

真夜中に寂しさへ淡々と抗う

 まず初めに、この話は人類がボイジャーに載せてまだ見ぬ誰かへ送ったゴールデンレコードのように、わたしがわたし以外の我々へ送ったラブレターであることを心して読んでほしい。

 私と同じ言葉を理解できる我々のために贈る言葉だから、これからの話は私たち、あるいは我々の話として、私たちという言葉を使いながら進んでゆく。

のだけれど、それは私だけだと寂しいからこうやって喋ろうとしてるだけだし、すこし大目に見てくれるとたぶん救われた気持ちになるかもしれない。

 

 はじめに。まず私たちにとって寂しいというのはどういうものなのか考えてみた。たぶんそれは他の人の言う退屈で、暇であることを寂しいとおもいがちなのだ。夜は暇になる、暇を埋めにくい。だからすぐに寂しくなる。寝てしまえばいいのだろうけれど。

ここで大切なのは、寂しさを紛らわすためになにかする、というわけではないきがするんだ。なにかすることが出来なくて、それで寂しくなるんだ。同じようにみえて、この違いはすごく大きい。寂しさから逃げるためじゃなくて、やりたいことから離れるたびに、できないたびに寂しくなってしまう。

つまり私たちはずっとずっとどこかへ行こうとし続けてしまうし、そうしなきゃ生きていけなくてとても忙しない日々を送ることになる。なんて人生だ。それでもその事をとても気に入ってる、かもしれない。

 

それでわたしが寂しさと抗うためによくしている事を書き並べてみた。

 

一つ。音楽を聴く。

 音楽を聴くのはとてもよい。音が鳴ってるし、歌詞がある。音を追いかけてそれを楽しんでるうちに、したいことをしてるなって満たされていく。それに歌詞を追いかけるとそれも忙しい。夜中にはとてもいいと思う。

 

二つ。お酒を飲む。

 寂しいときに飲むお酒は怖い。すぐに飲みすぎてしまうし、酔えば寂しさの扱い方を忘れてもっと強いもので追い払おうとしてしまう。だから寂しいときに酔うほど飲んではいけないとおもってる。でもどんなお酒でもいいから、それをゆっくり酔わないように、少しづつ味わおうと、どんな味なのか確かめようとしているとそれで気が付いたら寂しさどころではなくなっていたりもする。そのときはさっぱり飲むのをやめて寝てしまうのがいい。

 

三つ。小説を読む。

 とびだせないむずむずを落ち着かせるには誰かに外へ飛び出してもらえばいい。主人公はかってにさまざまなことを成し遂げたりするし、ここじゃないどこかでなにかをしてるのだ。これほど簡単に家を飛び出す方法もないかもしれない。ただし、次の方法を除いては。

 

四つ。映画を見る。

 ここまで来れば言いたいことは分かると思う。我々はどこへでもゆけるのだ。

 

五つ。楽器に触る。

 これは一つ目の応用だけれど、これもなかなかいい。寂しがってる暇がないし、ちゃんと指が動いてくれなくて躍起になってるうちがいい。諦めて不貞寝してもいい。そのうちうまくなったりするし、ならなかったりする。

 

六つ。やっぱり寝る。

 やっぱり一番の対処は寝てしまうことなのだ。間違いない。寝れない夜だとしても。寝ることは、すごいことなのです。

 

えっと、なんだか落ち着きのない文章でごめん。読んでくれてありがとう、普段と違う書き方に驚いた人は今までよく読んでくれていた人だろうからそれはちょっと嬉しいかもしれない。

とりあえずすこしでも寂しくなく、でも寂しい夜の過ごし方が伝わればいいな。おしまい。

あーすばうんど。

1.地に固着している、根を張っている。

2.生き物、地表から離れられない。

3.世俗に囚われた、現世的な、想像力のない、散文的な。

4.地球に向かっている。

おひさしぶりです。あおです。
生活の話をします。

1.
ふととても寂しくなるようなことを考えてそれでものすごく寂しくなってしまって、それからその日はすこし上の空だった。なんてことはない、ほんとうになんてことはないんだけど、嘗て足繁く通った都内のマンションだとか、ある地方都市のローソンだとか、私の脚は、目は、景色を覚えている。そこには誰かがいて、各々の生活によってその景色を見ることというのはなくなって、だから今走っているこの道もいずれそうやって自分の年齢とともにあの頃の身体の延長線と刻まれるのだろうか、今ではなくなるのだろうか。ただ無性に意味もなく寂しくなったんだよね。全部なにもなくなっちゃったりすることを想起したのかもしれないし、でもそうやって意味のある場所を増やしていくのは、なんだか生だなと思ったし、悪くないとも思えていたし、よくわかんないや。

2.
だからはやく70代の品のある老人になって街の中に記憶を見出しにいきたい、とか思ったけど今を、私は今に生を、生が、なきゃ、だめ、なんだ。今をめちゃくちゃちゃんと生きてるから記憶に残るんだし物語にできるんだしそれならなんていうか、ぐっとこの五体をここに引き寄せて、思考を精神をそこに収めて、それで笑っていきてえなあ、それで、そうしようと生きてたこと、絶対忘れられない気がする。右も左もよく分かんなくてとにかく右往左往しながら戸惑うように生きてた一年、一年が、そしてその間に何度も繰り返し走った道とか、これから何があってもたぶん振り返って思い出すことになる、あの頃は若かったとか言うのかもしれないし、みたいなことを考えてたらもうね、滂沱、あはは。

3.
繰り返し繰り返し走ったり、生活になってみたり、働いたりしてる。そんな話を今書いている。
絶望していこうね、希求していこうね、諦めていこうね、求めていこうね、さまざまな言葉で綴られているのは根を張り、土を耕し、現世的な、生きるためのこの行為は蔑むようなものではないという祈りだったのかもしれない。
不器用だからこうやって書いて書いて考えて考えてやっとそれで少しだけ出来るようになって、まあ、生活に愛が満ちたりていくのかもしれないとおもう。

4.
"Simple as can be"
えーっと、好きな歌の歌詞です。
簡単にでもいいから、だそうです。
おしまい。

夏の初めに一つ備忘録でした。
ありがとうございました。

レコードに針を落とせ。

こんばんは。

部屋のお片付けと情緒の話をします。

昔仕舞っていた数々のレシートと切符が出てきて、いろいろな思い出がそこにあったことを眺めて嬉しくなったり恥ずかしくなったり楽しくなったり悲しくなったんです。でも半分も思い出せなかったことがさびしかったなと思ったし、もう切符を残さなくなった私のことを情緒を失ったと呼べばいいのか、それとも今この瞬間を忘れないように生きようと選んだのか。

一つ間違いなく言えるとしたら私は変わっていくのだろうし、その事にいろいろ思ったり(プライドが高すぎるんじゃない?とも言われたり)して、でも「君は変わっていくし変わってゆける、怖がらなくてもいいんだよ。」とその夜に言われた。(打ち上げで飲んだお酒はとても美味しかった。)

あ、いまが幸せだ。
なんのためらいもなくそうおもったしそうしていきていたいね、ふふ。

もう思い出せなくなっちゃった思い出の抜け殻たちはきちんと還れるように庭で燃やします。
それと燃やしてしまったことを忘れるまではいま思ったことを覚えていたいし、忘れてゆける日がくるなら笑ってむかえようと思いました。たぶんそれまでは泣き言もいうだろうし、ぐるぐるまわりながらそれでもわらってやるって気概をだいじにするんだ。
これは宣誓です、その日が来てもどうか仲良くしてくださいな。
そしてレコードには針を。

夜半、空に輝点。

笑えるほど長く、泣きたいほどに短い一年が終わった。
うん。新年だ。

旧くなった一年も、新しくなったこれからも、なにか長々と言いたかったけれど、やめた。

そのかわりいまをすこしだけ話すことにした。

この新年は友人の実家に遊びに行って慌ただしく始まったのだけれど、とても愉快だった。夜に向かって飛び出した、朝に向かって帰った。人に会った。川に行った。帰りを惜しむように降る雨、雪、願い事の間に合わない流れ星。変わりゆく空の色、射し込む朝日、富士山。とにかく綺麗だった。

終わらせることも始めることもないな、続いてゆけば幸せ。そう願った。

そう願った。

抱負です。